Recursos em excesso.

No fundo eu sou até legal. Se eu chateio alguns, nunca foi proposital. É que sou perfeitamente imperfeita. Sou ansiosa, insegura, inconstante, inquieta, ciumenta, egoísta, orgulhosa, grossa, prepotente, dramática, inconformada e boa parte infeliz.

É difícil administrar isso tudo. 

A faculdade só me ensinou gerir recursos escassos.

Deus Existe?

...E se não existir?

Eu rezo a Deus incessantemente para que se Ele ainda não exista, que Ele trate logo de existir...

Silêncio...

Ontem no meio da madrugada, acordei só para ouvir o silêncio.

O silêncio é aquela melodia interna, doce, e por vezes forte, como uma orquestra de percursionistas.

Para mim o silêncio canta, se manifesta.

Assim mesmo, em silêncio...

O Coringa do Jogo de Pensar

E ontem fui induzida ao artifício de "Pensar" sem receio de maiores gravidades. O Jogo de Pensar é algo que ainda me assusta. É envolvente. É como uma "disputa" que não há perdedores...

No entanto, a de se estar preparado para, de repente, ver boa parte das suas crenças e preconceitos, se dissiparem feito vapor. Talvez isso seja sim, uma gravidade embutida na arte de Pensar... Repentinamente, seu chão pode desabar, e você se perceber totalmente fundamentado em equívocos.

Mas, aí eu tenho sempre um Coringa na manga, que se você prometer não espalhar, eu conto...

Oh, mas já vou avisando que este Coringa, não vai impedir que dentro de você haja um colapso, no qual você se vê obrigado a reformular suas teses internas. Esta carta da manga serve mais para os orgulhosos como eu, que ainda necessitam de garantirem uma saída triunfal, ou para os que gostam do clima gerado pelo rufar dos tambores. É como se fosse o tradicional pedido de “altas” no pique-pega ou aquele intervalo entre atos no teatro.

Então... É assim, quando não se sabe mais o que argumentar, e não cabe mais o silêncio, é a hora certa do Coringa:

Faça uma expressão de que foi iluminado pelo seu espírito einsteiniano... Esboce um pequeno sorriso (daqueles que só se mostram nos cantos dos lábios)... Pause seu olhar no nada, igual os cães estão habituados a fazerem (Isso é muitíssimo importante)... Respire fundo e finalmente diga (a voz pode estar um pouco trêmula, mas não se preocupe, porém, é essencial falar um pouco mais alto agora):

“_ A verdade é que isso é inexplicável! É questão de Sentir! É quesito de Crença! (Pode abusar de substantivos derivados de crer e sentir). Ou você sente ou não sente!”

Pronto! Sua saída triunfal está realizada. Eu te garanto que funciona. Mas, é uma técnica que é bem-sucedida apenas para o Jogo de Pensar. Nem queira bancar o espertinho e tentar aplicá-la em testes acadêmicos e escolares, que vai dar é merda...

Este Coringa só funciona em lugares, situações que exijam Pensar, exatamente o contraponto que as escolas atuais querem nos ensinar a fazer...

Eu contei, mas, vê se não espalha, ok?!

Sobre as Lagartas e Eu: A Revanche de Deus.

Era cedo e eu caminhava achando beleza em tudo. O sol dourava as flores e a grama, tornando cada cena, como uma fotografia envelhecida. Então, fui tomada por um espasmo: Deus existe! Sem o menor senso de soberba ou superioridade, por mera contemplação, me sentia filha Dele...

E foi quando quaaaaase esmaguei uma lagarta gorda, verde e peluda. Em frações de segundo, encontrava-me arrepiada pelo pavor de estar viva. De repente, me tornei pânico e mesmo assim tentava inutilmente, reprimir o grito de terror entalado em minha garganta.

Comecei a correr, sem ver carros ou pessoas, até estar suficientemente longe, a ponto de evitar um contra-ataque da lagarta.

Tremia bastante, mas continuei a viver. Sem acreditar, voltei a caminhar, com minha boca de traço, voltada para baixo. Tentei extirpar o elo entre os dois ocorridos: o sentimento de Deus e a Lagarta. Não consegui. Havia uma conexão não lógica, oculta, entre os fatos.

Revoltava-me que uma lagarta pudesse ser o meu efeito oposto. Argh!!!

Puta que pariu! O que Deus queria me dizer?

“Olha sua tola, pare de amar assim distraidamente” ou “Pare de olhar aqui pra cima, a menos que seja para se prevenir que uma lagarta caia em você!”.

Eu calmamente caminhando, contemplando o mundo, sem me queixar e sem nada pedir, amando simples e puramente, quase levitando, e Deus a me jogar uma lagarta?

A indelicadeza de Deus me insultou. Ele era rude.

Continuei a caminhar, agora pesadamente. Preferia esquecer, mas era inútil. Só uma coisa na minha mente, precisava me vingar... Mas, Como? Ele é Deus! Humm, já sei!

Foi aí que sem o mínimo pudor resolvi publicar este texto. (Pode ser desprezível contar as particularidades alheias, mas Ele também jogou baixo comigo). Isso mesmo!

Resolvi espalhar o que me ocorreu, e sujar a fama de “Homem” bom que Ele possui... Por pura vingança!

Mas, ao escrever tudo isso fui obrigada a refletir (Agora era a revanche Dele comigo):

Vai ver que eu também sou lagarta, e achava que por existir Deus, já estava pronta para me encarar.

Pois é! Só porque contemplei o dia, achei que amar não era difícil. Não percebi que é justamente na entrega do que não se compreende que há a oferenda...

A verdade é que nas minhas profundezas, eu só desejo amar o que já amo, ou o que certamente amaria, e não como a coisa é. E a lagarta verde existe tanto quanto eu, e a velocidade x tempo nos iguala.

É Deus... Dessa vez você venceu... Mas, me aguarde! E, não se distraia... Sim! É uma ameça!

Na distração virei música....

Eu escutava distraidamente aquela música, via os dedos dançando, pulando por cima das cordas e nas cordas, e o som era alto, e baixo, suave e forte. Eu não pensava em nada.  Foi aí que percebi que não me encontrava distraída, estava era livremente atenta. Ouvia aquelas melodias, atentamente, sem esforço. Livre. Ouvia tudo, e sem expectativas. Fui notando que estava sentindo a música. A música não era minha, nem para mim, nem sequer eu a queria. Mas, sentia-me completamente satisfeita com o que ouvia. Então, por pura admiração, me sentia a música. Que era o som, as notas e as vibrações invisíveis. Por muito sentir, sem alguma prepotência ou vaidade, eu era a música daquele violão, e seu alcance até as estrelas...

Abelha

Diante do aperto no peito e da irrespirável ventania do que sinto, não só hoje, e não é TPM, não lhe posso provar nada.

O que chamei de pavor, não mais o será se eu resolver de flor, tornar-me abelha, e experimentar.

Nada te posso assegurar.

Eu sou a única garantia de mim.